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《情商溝通》

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《情商溝通》囊括簡單易懂的練習、具有啟發性的自測以及有助於保持冷靜的技巧等,作為一本自助類型的圖書,《情商溝通》能幫助你直達他人的內心深處——有時甚至都無需多言。

1 《情商溝通》 -編輯推薦

提高情商溝通技巧,打造和諧人際關係!
一旦掌握了運用情商進行交流的技巧,你就可以建立起那種持續一生的、雙贏性的人際關係。珍妮·賽格爾在這裡為我們提供了一套完整且經過實踐檢驗的好方法,它能夠幫助我們學會人生中最重要的一項溝通技能。

2 《情商溝通》 -內容簡介

《情商溝通》情商在人們的日常交往中扮演著一個至關重要的角色,這一點可謂眾所周知。然而,如何把這些特殊的技能運用到我們的日常生活呢?其實不難——情商和溝通領域的知名專家珍妮·賽格爾在這裡為我們提供了實用而即時的指導。結合自己最新的研究成果以及生活實例,珍妮·賽格爾博士分層次地為我們展示了如何運用五種基本情商技巧來增進我們在職場、家庭以及生活中方方面面的人際關係。

3 《情商溝通》 -目錄

前言提高情商溝通技巧打造良好人際關係
第1章 「情感依戀」緣何如此重要
人際關係剖析
人際關係一塌糊塗焉能怪母親
人際關係是如何使大腦功能定型的

第2章 如何通過「情感依戀」建立人與人之間的相互信任
馬克與謝麗爾:一對看似不適合的夫婦
缺乏安全感的感情依賴影響著未來的種種人際關係
什麼樣的情況會引起依賴性的安全感缺乏
深入解讀依賴感,了解那些與愛有關的是是非非
情商洞察力在工作場合中的運用
自身的不足之處並非無法擺脫

第3章 為什麼說壓力可以「削弱」有效溝通
壓力是如何威脅到我們的家庭關係和工作中的人際關係的
壓力是如何影響神經系統和破壞人際關係的
最常見的壓力反應類型
承認壓力可以改善人際關係
學會應對壓力有助於改善你的人際關係
在壓力下保持鎮靜,精力集中
目前你應對壓力的水平如何

第4章 技巧1彈性十足的「橡皮球」——壓力釋放
找出釋放壓力的方法有助於緩解壓力
釋放壓力的兩種基本方法
誰才是能幫你釋放壓力的人
還有其他可以用來迅速緩解壓力的方法嗎
有效地辨別出壓力,並對壓力作出反應

第5章 技巧2黏性十足的「黏合劑」——情商交流
要想成為交流高手情商必不可少
情商意識有待加強的標誌
嬰兒的情感溝通與成年人的情商
限制情商交流的因素
你需要進一步提高你的情商嗎

第6章 提高你的情商水平
重建你的情商天賦
投入時間和精力
準備工作
練習
成績評估

第7章 技巧3情感交流的「動滑輪」——非語言交流
非語言交流,此時無聲勝有聲
打造成功的非語言溝通技巧
壓力會阻礙非語言溝通的進行情感意識促進非語言溝通
利用非語言溝通能力控制和避免衝突的發生
利用非語言信息彌補溝通中的失誤
對難以發現的一面要進行仔細觀察

第8章 「此時無聲勝有聲」的非語言交流
弗蘭克:作為一名醫生,除了醫術,你能給人們的還有很多
非語言溝通創造的機會
新的學習從觀察開始
琳達,一位與失語人士進行交流的人
比爾學會從他人的角度看待自己
利用視覺和聽覺增強交流意識
無為而治——順其自然也很有效
不良非語言溝通造成的負面影響

第9章 技巧4通向友誼的「階梯」——趣味性和幽默感
利用幽默感和嬉鬧的態度來減輕壓力和彌補人際關係
歡笑聲和相互嬉鬧可以減輕壓力和改善關係
孩子們在歡笑聲和相互嬉鬧中茁壯成長
為什麼歡笑聲和嬉鬧玩耍如此有效
嬉鬧玩耍之所以重要是因為它能與別人共同分享
嬉鬧有助於克服尷尬局面
幽默如何化解矛盾
嬉鬧使我們戰勝傷感和失意
幽默使人遠離消沉
幽默的誤用

第10章 利用「趣味性」加強溝通
在嬉鬧玩耍中將問題解決
用幽默和嬉鬧代替指責、批評和蔑視
幽默可以減輕你的負擔
怎樣才能讓你體驗到笑聲的傳染性呢
嬉鬧玩樂有助於產生創造力
遊戲玩耍是革新的跳板
如何給平淡的生活增添樂趣

第11章 技巧5需要調劑的「雞尾酒」——矛盾的解決
解決矛盾不僅需要言語上的技巧,也需要情商技巧
有助於矛盾的解決的溝通技巧
孩提時代的經歷對你處理矛盾的影響
不同的需求為矛盾的解決製造了障礙
如何利用溝通技巧來解決衝突性需求
何時解決衝突是不明智的

第12章 讓心情由「抓狂」轉為「快樂」的策略
吉爾:一個贏了戰爭卻輸了全局的女人
什麼矛盾可以讓人感覺不到威脅
減小壓力有助於矛盾的解決
珍內特:一個不敢面對自己母親的女人
利用非語言溝通技巧和情商溝通技巧建立信任感
有助於矛盾解決的情商溝通技巧
聆聽有助於矛盾的解決
結語保持人生中的積極改變

4 《情商溝通》 -前言

當我們置身於一個全新的工作環境,抑或是面對異性並有意吸引對方注意時,大多數人的做法通常是會傾盡全力去展現出自己最優秀的一面,但人們如此大費周折,其收效義如何呢?結果往往並不太盡如人意。本書中所探討的情商技巧正是教你如何給他人留下良好的第一印象,當然作用也並不僅僅停留在第一印象這一層面上,還包括更深層次的交往技巧,使你無論是在家中抑或是在職場,都能在處理與他人的關係中做到得心應手、遊刃有餘。
如果想要與他人維持輕鬆、融洽而又令雙方都感到舒服、滿意的關係,你就得有「絕招」。這種所謂的絕招是我們大家所必須學習掌握的殺手鐧。一些傳統的書籍和常見的文章中往往大力兜售和賣弄的是所謂的「人際關係補救方法」和「職場情商」等觀點或觀念,這些書和文章主要著眼於那些能夠改變人們行為的各種智力性干預,卻往往忽略了那些造成我們在溝通交往中出現問題的真正根源所在。對於自己和他人所產生的那種帶有感情色彩的記憶及感覺主要來自於人與人之間的初次交往,這也就是眾所周知的所謂情感依戀性。本書以對大腦的最新研究發現為依據,為你講解提高情商的技巧。這些技巧能夠讓你與他人的人際關係保持得既融洽而義和諧美妙。
情感可以推翻我們的思想,也會對我們的行為產生深遠的影響。提高情商技巧可以幫助我們了解自己的情緒變化、控制自己的情緒,可以更有效表達我們的情感,還可以幫助我們了解他人的情緒變化。無論是在家裡,還是存工作中,抑或在我們生活中的方方面面,這一點都已經得到了證明。要想在各種複雜的人際交往中立於不敗之地,就要保證這種情商技巧能力所扮演的角色勝過認知智力本身(智商)。

5 《情商溝通》 -精彩書摘

第1章 「情感依戀」緣何如此重要
我們總是尋找各種各樣的理由來解釋這些問題:為什麼我沒能爭取到這份工作,為什麼我得不到應有的晉陞?這些東西本是我理應所得的;為什麼我婚姻失敗、友誼破裂、人際交往也不順?它們於我而言意義非凡;為什麼我一旦跟自己的小孩、家人、鄰居或同事產生了分歧,就難以和他們溝通?我們檢討自己的行為,進行自我反省,卻很少在思考或與他人交流之前把我們的受挫經歷與傷心往事和發生在生活中的各種事件聯繫起來。其實在我們進行無聲交流時,我們就已打下了決定我們今後人際關係成敗的基礎。那麼這一過程是如何開始的呢?它最終又是如何表現出來的呢?
  帶著這些問題,我們就能夠明白為什麼在人際交往時,由於我們無意之中的溝通欠妥而導致與他人交往受挫,最後只落得個欷歔不已。還是讓我們從頭開始吧。想象這樣的一幅對話場景:四位母親正在聊天,批們每個人的小孩都還小。
  「我兒子挺聽話的,他從來不給我添麻煩。」
  「真羨慕你啊。我女兒整天吵吵鬧鬧的,我也拿她沒辦法。別人說她有可能是得了疝氣之類的病,唉,她可真讓我頭疼。」
  「我的孩子根本就無法讓別人代我照看,更別說把她送去學校了。她整天就像塊膠布似的黏著我,每次我一走開就又哭又鬧,好像我一走就不會再回來了似的……」』
  「不錯了,至少她還黏著你啊。我每次去幼兒園接我兒子的時候,他總是把我當成透明人,好像根本不知道我在那兒似的。」
  當一位母親精疲力竭而到了崩潰邊緣的時候,我們大多數人可能都只會去關心這位母親,並且對此疑惑不解:她到底怎麼了。此外我們大多數人還會對這位母親的健康狀況甚為擔心。許多人都以為她那黏人的孩子要麼是太過嬌氣,要麼是被寵壞了。另一方面,人們可能更傾向於這樣的觀點:一個小孩如果安安靜靜不吵不鬧,可能有兩個原因:要麼他(她)對現狀心滿意足,別無他求;要麼,孩子完全忽視了母親的存在而沉醉在自己的世界里自干自事。然而,如果我們能更深入地看待這個問題,就會發現,安安靜靜不吵不鬧的小孩可能在獃獃地望著天空而沒有理會他的母親。這些似乎沒有意識到其母親存在的小孩,雖然母親就在身邊,但是他們通常對此都漠不關心,似乎和自己的母親脫離了聯繫。此外,如果我們對此類學齡前兒童的心率和血壓進行檢測,就會發現,他們的神經系統和那些吵吵鬧鬧的孩子有著同樣的特徵。
  如果我們對這些兒童在其上學期間的行為進行跟蹤觀察,我們可能就會發現,那些文靜的小孩很容易被其他人忽略,因為他們就像透明人似的。人們可能會認定他們是獨來獨往的人,這樣的人要麼缺乏應有的社交活動,要麼有厭學情緒。相反,那些「活躍分子」是絕對不可能被別人忽略掉的,誰讓他們躁動不安,而且還帶有點「破壞性」呢。老師和學生輔導員推測這些孩子患有注意力缺失症(ADD),或者是注意力不足/多動障礙(多動症)。等這些孩子長大成人後,我們可能會發現,他們在與他人交往時,要麼會遇到不順,要麼會覺得在自己的人際關係方面沒有成就。
  近期腦成像技術的發展為這些行為提供了全新的解釋,使我們能夠真正地了解別人的經歷是怎樣影響我們大腦中的信息流動和信息功能的。人們已經通過使用腦電圖(EEGs)、量化腦電圖(QEEGS)、正電子斷層掃描技術(PET)、單光子發射計算機斷層顯像和功能磁諧振成像揭示了大腦活動的中斷與變化。研究人員對世界各地的數千個家庭進行了調查,他們用視頻攝像機拍攝到了各種情況下的域面。這些實地調查捕捉到了嬰兒與其看護人間發生的自發的、連續的互動,驗證了神經系統中情感依戀性的影響,也揭示了情感依戀性的各種秘密。
  科學界普遍接受了這一技術的進展,而且這些進展引出了這樣一個結論,那就是依附關係對大腦的發育起著主導作用,對個人發展及個人與外界聯繫亦如此。一個孩子,其早期是否依附他人,將決定:
  ◆他(她)與別人的終身關係。
  ◆是否敢於探索外部世界。
  ◆抗壓能力,面對逆境、挫折和失敗的能力。
  ◆從強烈的情感波動(憤怒、焦慮、悲傷)中恢復過來的能力。以及在情緒與理智之間取得平衡的能力。
  ◆能夠了解別人的內心世界和外部世界。
  人際關係剖析
  情感依戀性在我們的人際關係中起著什麼樣的作用呢?讓我們來具體看看這樣一種典型的人際交往:剛開始交往時似乎一切都很順利,而且交往的雙方感覺都不錯,但最後關係還是破裂了。當你在閱讀下面這個關於斯蒂芬妮和史蒂文的故事時,請留意自己的反應:
  ◆你對他人有判斷力嗎?
  ◆當兩個人爭吵或遇到分歧時,你會認為其中一方是對的,而另一方是錯的嗎?
  ◆你或者你認識的人遇到過類似的事情嗎?如果遇到過,你或者你認識的人有什麼反應?
  ◆你覺得是什麼原因導致雙方作出這樣的反應?
  斯蒂芬妮和史蒂文:好朋友緣何變得形同陌路
  在辦公室電梯里,斯蒂芬妮與史蒂文初次相遇。當時,史蒂文正和站在他身旁的男人開著玩笑,眼睛眨呀眨的。她立即被他深深地吸引,還喜歡上了他眨眼睛的樣子。斯蒂芬妮從朋友那裡得知,原來史蒂文和自己在同一家公司上班,只是部門不同而已。一個禮拜后,當斯蒂芬妮在一次公司晚宴上再次看到史蒂文時,她鼓起勇氣向他提出了約會的請求。
  令她高興的是,認識不到一個禮拜他們便約會了。斯蒂芬妮覺得史蒂文非常與眾不同。「他就是我的真命天子,」她心裡這麼想。他們共進浪漫的晚餐,手牽手去看電影,到公園裡散步。他們還拿自己的名字開起了玩笑:我們都是「史」字輩的哦。自此以後,「史蒂芬」便成為他們的專屬愛稱。
  最終,斯蒂芬妮向自己的同事和親朋好友介紹了史蒂文,大伙兒都認為他倆是「天造的一對,地設的一雙」。斯蒂芬妮認定了史蒂文就是自己的真命天子,他就是自己的歸宿了。史蒂文也作了同樣的表態。他們一起談論未來,甚至開始饒有興趣地瀏覽、選購商店櫥窗里的家居用品。斯蒂芬妮的女友們向他們推薦了商場里的多家婚禮用品店,而有的同事則逗她說,他們該好好計劃洗個鴛鴦浴了。
  婚後的第二年夏天,斯蒂芬妮和史蒂文乘坐了一艘具有浪漫色彩的加勒比游輪出行。他倆手牽著手,在閃閃發光的沙灘上漫步,在清澈碧綠的海水中戲水打鬧。午夜時分,兩人在甲板上翩翩起舞。璀璨星空下,兩人深情擁吻。斯蒂芬妮感受到從未有過的幸福。
  旅行歸來幾天後的某一天,史蒂文正在斯蒂芬妮的餐桌上喝著咖啡,而斯蒂芬妮正在埋頭研究《星期日報》上刊登的食譜。突然,史蒂文說道:「我下個禮拜不能去你姐姐家吃飯了。」
  斯蒂芬妮抬起頭來,問道:「真的去不了嗎?」
  史蒂文沒有作答,而是繼續喝他的咖啡,彷彿斯蒂芬妮什麼也沒說過似的。「我們還是離婚吧」。
  聽罷史蒂文的話,斯蒂芬妮癱坐在那裡,幾乎快要暈倒了,就像史蒂文在她的肚子上給了重重的一拳。終於,斯蒂芬妮有氣無力地問道:「你說什麼?」
  「我不能再這樣繼續下去了。」
  「這樣是指怎樣?親愛的,到底發生什麼了?」
  「我也不知道,」史蒂文邊說邊盯著他的咖啡。
  「我總感覺缺了點什麼。」
  任憑斯蒂芬妮怎麼發問,怎麼落下傷心的眼淚,結果還是於事無補——史蒂文還是打點好了行李。在交換了房子鑰匙后,史蒂文還是離她而去了。斯蒂芬妮為此深受打擊,於是她號啕大哭起來,她的悲傷似乎看不到盡頭。
  史蒂文離開幾個月後,失眠就纏上了斯蒂芬妮。她的睡眠時斷時續,噩夢不斷,而且每天早上都是費盡九牛二虎之力后才能起床去上班。她開始玩計算機遊戲,嘗試著看書,還叫上一幫夜貓子朋友來玩耍。儘管朋友們聽她訴苦,對她的遭遇表示了同情,而且還給了她一些建議,斯蒂芬妮也對自己給朋友們添了這麼多麻煩而感到內疚,但她還是十分愚蠢地一遍又一遍地大聲問自己:「為什麼會這樣?這到底是怎麼回事?為什麼我沒有料到會發生這樣的事情?我現在該怎麼辦?」經過這番折騰,斯蒂芬妮開始變得食欲不振,體重驟減。「嗯,」她試著安慰自己,「體重下降還是有好處的,就當是減肥吧」。話雖如此,斯蒂芬妮還是寧願自己恢復到以前的體重——如果史蒂文也能回到她的身邊就更好了。
  斯蒂芬妮不知道這樣的傷痛要持續多久,她也不知道自己能不能再相信男人。每次面對自己的同事時她都會感到局促不安。她在工作中開始變得孤僻,變得行為古怪。最終,在斯蒂芬妮的個人工作表現中出現了否定的評語,這在她的人生中還是頭一回。

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