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《看誰聽你的:讓人對你說YES》

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《看誰聽你的:讓人對你說YES》切入各種看似微不足道卻常引發困擾的人際互動問題,傳授你輕鬆的心理妙招,讓你不再有老被佔便宜,意見沒人聽的無力感,真正享受「自己的人生自己決定」的超快感!

1 《看誰聽你的:讓人對你說YES》 -編輯推薦

你想讓難以說服的上司,點頭接受你的提案嗎?你想贏得團隊的信任推崇,做個有魄力的領導者嗎?你想撲滅無聊的閑言碎語,讓造謠生事者閉上嘴巴嗎?你想讓心儀的對象,發現你的魅力實在無法抵擋嗎?……   看穿人心是不夠的!你還要懂得借力使力、見招拆招,才能建立雙贏的人際關係,隨心所欲享受工作與生活。   現在就準備好,讓你的生活變得輕鬆容易吧!玩轉「六大攻心計」,成為人見人愛萬人迷。默念「五大透視術」,輕鬆一眼看穿人心。啟用「九大引導手法」,讓每個人都聽你的。牢記「兩大制勝秘訣」,做人生永遠的贏家。掌握「十七項應對妙招」,讓生活不再有難題!   揭秘美國FBI培訓間諜的讀心術,國際暢銷書《看誰在說謊》作者又一力作,如何成長人見人愛的溝通高手和無法不利的人生贏家。

2 《看誰聽你的:讓人對你說YES》 -內容簡介

你是否對自己被人玩弄於股掌之間、被人佔盡便宜而感到厭煩?有時,你是否覺得自己的意見不受重視,像是在對空氣說話,沒有獲得應有的尊重?   在這本情商寶典中,心理學大師大衛·李柏曼傳授了幾乎所有情境下的人際關係互動技巧,教給你最完整、最實用的心理策略。   一旦你學會了這些經過驗證、快速有效的心理策略,每一件事都將如你所願地進行,每一個人都將依照你的意願行事,你將享受心想事成的超快感!   現在就準備好,讓你的生活變得輕鬆容易吧!玩轉「六大攻心計」,成為人見人愛萬人迷。默念「五大透視術」,輕鬆一眼看穿人心。啟用「九大引導手法」,讓每個人都聽你的。牢記「兩大制勝秘訣」,做人生永遠的贏家。掌握「十七項應對妙招」,讓生活不再有難題!

3 《看誰聽你的:讓人對你說YES》 -作者簡介

大衛·李柏曼,心理學、行為學「魔法大師」,心理學博士,廣受歡迎的演說家和諮詢顧問,國際頂級的人類行為領域權威,「神經官能分析」短期治療法的創始人。   由作者研發的各種方法和技巧為美國FBI、海軍部、全球500強企業以及20多個國家的政府部門和公司運用。   他先後作為特邀嘉賓出現在200多個電視節目中,其中包括美國國家公共廣播電台(NPR)、美國公共電視網(PBS)、《今日秀》(The Today Show)、《福克斯新聞》(Fox News)和《觀點》(The View)等,並受到《紐約時報》等世界級主流媒體的讚譽。   其主要作品有《看誰在說謊》、《看誰聽誰的》等,其中部分作品被翻譯成11種文字。

4 《看誰聽你的:讓人對你說YES》 -媒體評論

大衛·李柏曼的這些技巧簡明扼要,非常有用,它們全都源自於對人類心理大量而全面的研究。   --《出版商周刊》   你有沒有夢想過,不管你的主意聽起來有多瘋狂,你也能說服別人?用上本書的說服策略,你就可以做到!   --《悅己》雜誌   這本暢銷全美國的作品顛覆了所有的規則,是成功人士的必讀書。大衛·李柏曼博士分利用了人類行為學領域最新的研究成果,他專業的心理學技巧,將一步一步地指引你在各種處境之下取得顯著成果。   --易文網   全美國都應向李柏曼博士致以深深的敬意。他的方法用起來那麼簡單,卻那麼有效,讓我們的兒童救助工作變得容易多了。   --西蒙娜·斯彭斯,斯彭斯基金會創始人(因積极參与兒童救助工作而榮獲參議院嘉獎,並被評選為20世紀90年代的傑出女性)   這本書基於人類心理的充分研究,仔細地讀每一行字,你將獲益匪淺。無論在何時何地,面對什麼樣的人,你都將能從容應對,表現得更加出色。我相信你再也找不到這麼好的書了!   --唐納德·米切爾博士

5 《看誰聽你的:讓人對你說YES》 -目錄

權威推薦 前言 如何使用本書 第1章 六大攻心計 讓你成為人見人愛萬人迷 攻心計1 讓他主動靠過來 攻心計2 從小地方塑造無窮魅力 攻心計3 留下絕妙的第一印象 攻心計4 愛情里不能犯的4個錯誤 攻心計5 為自己開個好價錢 攻心計6 冷靜而自信是致命的吸引力 第2章 五大透視術教你一眼看穿人心 透視術1 他是真心的嗎 透視術2 他說的話可信嗎 透視術3 他企圖操縱你嗎 透視術4 他是在虛張聲勢嗎 透視術5 他說的是肺腑之言嗎 第3章 九大引導手法讓別人聽你的 手法1 讓別人迅速行動起來 手法2 好點子還需好的說服力 手法3 引誘他說到做到 手法4 說服固執的人 手法5 讓別人樂於出手相助 手法6 善用領導魅力 手法7 輕輕鬆鬆說明白 手法8 讓多數服從少數 手法9 做團隊里的「黏著劑」 第4章 兩大制勝秘訣讓你永遠是贏家 秘訣1 贏得心理角力戰 秘訣2 賭博心理學 第5章 十七項應對妙招 生活不再有難題 妙招1 如何讓他立即回電話 妙招2 如何贏得原諒 妙招3 如何傳達壞消息 妙招4 如何迅速又順利地把東西要回來 妙招5 如何問心無愧地說「不」 妙招6 如何把討厭鬼變成好朋友 妙招7 如何在聲譽受損之前消滅謠言 妙招8 如何遏制語言暴力 妙招9 如何讓他坦誠相告 妙招10 如何輕鬆處理抱怨 妙招11 如何讓伴侶不吃醋 妙招12 如何取得最佳忠告 妙招13 如何讓別人順利採納逆耳良言 妙招14 如何讓他放心地全盤招供 妙招15 如何回答棘手的問題 妙招i6 如何讓孩子乖乖聽話 妙招17 如何應對性侵犯和暴力攻擊 結束語 致謝

6 《看誰聽你的:讓人對你說YES》 -前言

你是否總在受人愚弄、被人利用?甚至說的話沒人聽,得不到起碼的尊重和應有的配合?你肯定早就受不了了!如果你曾期望擁有掌控談話和局面的能力,現在,你的機會來了。為什麼要被別人牽著鼻子走呢?運用最偉大的心理學秘訣,你完全可以讓事情朝自己期望的方向發展——只要願意,你就可以讓任何人做任何事!   現在,你進入了一個心理學的王國,識別謊言、改變他人心意、控制局面——在這裡,這些都會被凝練成一個個易學的公式,組合成一些簡單的策略。   只要運用最完善、最先進的心理學策略,你的心智將變成最有力的武器。不過,最激動人心的是,本書談論的不是僅僅適用於某些場合、某些人的「花招」,而是具體的心理學策略。這些建立在具體的心理學法則基礎上的策略適用於任何時間、任何地點中的任何人——能讓你變得比別人更聰明、更敏捷、更優秀。   想想看,如果能夠預測並控制所有事情的結果,生活會變得多麼容易!通過運用這些經過驗證的、快速見效的心理學策略,你可以在任何情況下贏得每個人全心全意的合作,再也用不著為接下來要發生的事情而感到惴惴不安了。   萬般無奈地求人幫忙,對方竟然爽快地答應了;本來對自己並不自信,結果卻發現對方覺得你魅力四射——你深感意外,懷疑這是自己運氣好,要不就是因為人家心情好。

7 《看誰聽你的:讓人對你說YES》 -精彩書摘

第1章 六大攻心計 讓你成為人見人愛萬人迷   攻心計1 讓他主動靠過來   心理學法則2:日久生「情」 人們常常相信一句俗話,「親不敬,熟生蔑」。可這句話其實不對。現實甚至與之恰好相反——無數的研究結果表明,你和某人接觸得越多,他就會越喜歡你。   根據莫蘭德(Moreland)和扎榮茨(Zajonc)1982年的研究,只要第一印象是正面的,重複出現會提升好感度。重複出現的主角可以是任何東西:一個人、一個地方,甚至是某樣產品。露面的次數越多,對方反應就越積極。這就是為什麼有時候廣告裡頭只出現產品圖片或名稱,卻不說產品有什麼特點,也不說產品能給你帶來什麼好處。生產商不需要說這東西有多好,只要讓我們記住產品形象就行。廣告商和政客們早就深諳此道——只要重複曝光,就能夠增加產品銷量或者拉到選票。研究表明,比起其他的字,你會更喜歡自己姓名中含有的那幾個字——日久生「情」的力量之強由此可見一斑。   所以,僅僅是經常出現在某人面前,就能加深他對你的好感。有時我們誤以為,要博取好感就應該以神秘的、若即若離的姿態出現在他人面前,但這恰恰減少了互動的機會。經常出現在身邊的人更容易和我們進行互動,所以我們便更容易喜歡上他們並和他們做朋友。(順便說一句,不用擔心什麼「物以稀為貴」,除非你希望對方迷戀上你!喜歡和迷戀完全是兩回事——這個稀缺定律我們會在後文提到。)   心理學法則3:「兩情相悅」   無數研究(和常識)表明,要是對方喜歡我們,我們就會更容易喜歡對方。所以,當我們發現某人認為我們不錯的時候,下意識我們就會覺得這個人也挺好的。因此,必須要讓你的「目標」知道你喜歡他,尊敬他——當然,你得真的喜歡他尊敬他才行。   要是他壓根兒就不喜歡我怎麼辦?奇怪的是,研究發現,一個如果一開始並不喜歡你的人,後來漸漸地對你有了好感,那麼,比起一開始就喜歡你的情況,他對你的好感反而會更多。記住,如果你跟他的關係不怎麼樣,千萬不要讓情況來個180度的大轉變——恨不得一下子就把他變成你最好的朋友。研究顯示,逐漸產生的好感絕對比「立即打得火熱」更有效。所以,不要過頭,用不著一下子就變成他的頭號粉絲。應該平穩漸進地使用「兩情相悅」這個方法,讓他逐漸感到你對他的印象還不錯。   心理學法則4:相似生好感   有人認為異「性」才會相吸(這裡說的是性格),其實這是錯的。事實上,我們更喜歡和自己個性相似的人。雖然有時候對方與自己的性格差異會勾起我們的好奇心,但是,「相似性」和「共同點」才會使雙方產生好感——這就是所謂惺惺相惜。跟他說話的時候,聊聊你們的共同愛好和興趣吧。   跟這個道理很相似的是「一起同過窗,一起扛過槍」。一同經歷過人生起伏的人特別容易產生深厚感情。比如說,在一個戰壕里共過生死的戰友,新生入學時一起被人捉弄過的同學,往往會結下牢固的友誼。就算你們沒有真的共同經歷過,只要有過類似經歷,這條法則也適用。正是因為這個,兩個素不相識但有過相似經歷的人特別容易見面就熟——不管是生過一樣的病,還是都中過彩票。「他明白我的感受」,這個念頭會引發出溫暖的情感。這是因為,人人都渴望得到理解,那個重大事件很可能造就了今日的他,而擁有相似經歷的人會感同身受。   心理學法則5:讓對方感覺良好   別人對你印象如何,很大程度上取決於你讓他產生怎樣的自我感覺。你可以整天想法子讓他喜歡你,讓他對你產生好印象。可是,真正起作用的是他自己的感覺,而不是你的努力。你有沒有發覺,如果一個人發自內心地稱讚你,對你熱情又友好,你心裡頭是不是特別舒服?反過來也一樣,假如有個人看誰都不順眼,見什麼都挑刺,好像要把別人的生命力都吸干似的,你願意跟這種人待上5分鐘嗎?做個讓別人感覺良好的人,你的人緣會大大提升。   心理學法則6:創造和諧   和諧會創造信任,會在你和對方之間架起一座心理上的橋樑。如果兩個人十分「同步」,那就很容易相談甚歡。就像我們容易喜歡上興趣愛好跟我們一樣的人,我們也會下意識地喜歡一個行為舉止像我們的人。也就是說,如果有人做出你慣做的手勢,或是說話用詞跟你很像,你就比較容易喜歡他。這本書里還會有很多地方講到創造和諧的技巧。現在,先介紹兩條很有用的小貼士。   模仿肢體語言:比如說,如果對方一隻手插在兜里,你也這樣做;如果他做了個手勢,過一會兒,你也不露痕迹地照樣做一個。   模仿語氣語調:跟他的語速同步。如果他說話慢悠悠的,很放鬆,你就放慢語速;如果他語速很快,那你也相應加快。   心理學法則7:讓他為你做件事   對人類天性的研究發現,人們在傷害別人之後,會變得更加不喜歡對方。請注意,我不是說人們可以去傷害自己不喜歡的人,儘管這有可能是真的。但我的意思是,當我們傷害了別人,不管是有意的還是無意的,潛意識都會讓我們不喜歡對方。這種反應是為了減低內心的衝突。因為依照認知不協調理論,當我們的行為與對自我的認知不符合的時候,我們就會覺得不舒服。所以,為了減低這種內在衝突,我們就會給自己的行動找個理由,好跟自我認知保持一致。這時候我們內心的衝突是,「我怎麼會對人家做這種事?」隨即我們開始找理由:「肯定是因為我不喜歡他,是他活該。否則,干出這麼狠心的事,我豈不成了壞蛋?我才不是壞人呢。」反過來也一樣。如果我們對別人做了件好事,我們心裡就會多喜歡他一點。如果我們給對方幫了個忙,我們很可能對他印象更好了。   如果你要求他給你幫個小忙,他心裡會對你產生溫暖友好的感覺。可是,我們往往做反了:想讓別人喜歡我們,我們就去給他幫忙。他或許會感激你,覺得你這人不錯,可是這不會讓他更喜歡你,儘管你看似更招人喜歡了。你想要的,是讓他對你產生好感,而不僅僅是覺得你是個好人。你應該讓他為你做件事,而不是為他做事。   心理學法則8:偶像也是人   阿倫森(Aronson)、魏勒曼(Willerman)和弗洛德(Floyd)在1966年的研究表明,看到你崇敬的人做了件傻事,你會更喜歡他。這跟人們想的恰恰相反。一個處處完美無缺、自信滿滿的形象並不會帶來你想要的結果,也就是說,這很少能讓別人更加喜歡你,或是正面地看待你。如果你想招人喜歡,不妨惹出點小小的尷尬,然後自嘲一下。別裝得像沒事人似的,也別裝做沒看見。自嘲一下,幽自己一默,這是個贏得好感的絕妙辦法。   別拿自己太當回事——這會拉近你和他人的距離,讓他們喜歡待在你身邊。沒人喜歡裝腔作勢的人。只有特別自戀、處處在意自己形象的人才會裝出一副十全十美的樣子。人們通常都不喜歡以自我為中心的人。讓人看看你可以自嘲,這絕對會幫你贏得好感。而當我們想擺酷,或是凸顯自己的重要性時,別人反而會覺得我們太拿自己當回事,這種沒有底氣的自信其實是很不得體的。   對於這種天性,很多人不理解。我們的確喜歡自信的人啊,我們會被他們深深吸引。但要知道,真正自信的人用不著到處宣揚自己有多偉大,他會讓別人自行發覺。然而,自誇又傲慢的人實際上內心很怯懦,我們往往在直覺上就不喜歡他。內心自信又安全的人不會憚於自嘲,他不怕人家知道他也是人。所以,你瞧,這根本不衝突。別太拿自己當回事,正視自己的錯誤和毛病,這正是自信的表現。   心理學法則9:態度積極   之前我們講到,我們喜歡跟自己相像的人。但是有一條例外:沒人喜歡悶悶不樂、容易發火、整天慘兮兮的人。我們都喜歡開朗又積極的人。為什麼?因為我們自己想要那種感覺。看到別人身上有這種特質,會讓我們更喜歡他。你或許認識某個人,甚至你自己就是——討厭那種一起床就樂顛顛的人,可事實是,某種程度上我們的確會被那種態度吸引。想想那種真正讓你沒法容忍的人吧,他們恰恰就是那種抱怨不停、煩這煩那、到處找碴兒的人。和自信一樣,積極的人生態度才能令你煥發出超凡魅力,讓你變成萬人迷。   等等!難道慘兮兮的人就沒伴兒嗎?當然不是。悲慘的人喜歡找跟他一樣慘的人做伴。但是,這並不等於他喜歡那些人。慘兮兮的人喜歡跟另一個慘兮兮的人湊在一塊兒,互相訴苦,可是一旦他心情好了,他會馬上甩開那個煩人的伴兒。這是因為他從來也沒喜歡過那個人(至少不會因為這種相似性而產生好感),他喜歡的只是分享心情。

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